失うということ

退職報告をすると、上司が泣いてくれ、
これでもかというくらい、労って止めてくれた。
LINEで何スクロールしても続くくらいの長文のメッセージもくれて。
相棒だと思ってる、とか、本当によく成長した、とか。まだ一緒に働きたいと
こんなに言ってくれる上司、どこまでも一途で真っ直ぐで好奇心が高く生きている上司、
他にいないだろうな。

時には友達みたいで、よく見るとほんとにただのおじさんでもあり（失礼）
いろんなところ散歩して、仕事はほんとにできないこともあるのに、いつも寛容に受け入れてくれて前を向いてくれて
私は東京に一人で来て、ただただ孤独だったけど、
上司との仕事終わりの街歩きが楽しくて仕方なかった。でもお酒飲めなくてごめんなさい。

仕事もしやすくなってて、自分の裁量も増えて、
周りからの信頼も得てきたと感じていて、全てが順調と言って仕舞えばそうなのかもしれないのに。
居心地が良くなると、不安にもなる。
そうして5年前にも大阪から東京に来たんだった。

最初の1年半くらいはほんとに苦しくて、しんどいことが多かった
新しい環境で（まだ決まってないけど）また同じことがあるかもしれない

安心とリスクと間で、また苦しむ。

安心と不安定は表裏一体なんだと思う。
どうにかして進まないと、今の自分が気が済まない。
明確な理由がなくて、誰にも伝えられない。
進むなのか、一歩ずれたら後退とも言えよう。
本当に、どうやって生きていけばいいのかわからない。

今以上に苦しいことが増えるかも
今以上に迷いが増えて、どうしてこの選択をしたのかと頭を悩ますかも。
どうにもわからない。

心がざわつく日々がやってくる。
失うことを実感する2ヶ月間に違いない。
とても苦しいかも。毎週のように泣くかも。

転職理由の1番がサンディエゴ巡礼なのに、8月末で辞めれないなら
退職の意味がないとも言えよう。
退職を伸ばすように言われている。
7月に言ったのは退職金のために早くやめろと言われる可能性を加味したリスクヘッジだったのに。
新たなトラブル！

あと2ヶ月死ぬきで頑張るから頼む！マジで

不安だけど、不安は解消するべき！頑張れ！
この2ヶ月、どうにも進めるように。

退職予定前 考えていること

退職報告まで残り約1週間となりました。
転職活動の進捗はほぼないに等しいですが、退職することだけを決めてしまいました。
もう5年目、詰まる不満もありつつ
ここにいる居心地の良さも覚えつつ
もっと頑張れる気もしつつ、不安も増えていく一方で。
安泰して小さい夢を諦めるなら、今以上に苦しい未来もあるかもしれないけど
捨ててしまおう、と決めました。
7月と8月はとても苦しい日々かもしれません。
ここからは人生を粛々と生きるのだ、痛みに向き合え。
とはいえ、震えが止まりません。
もっと自分を出してタスク調整していけたらよかったのかなあ
もっと組織改革を頑張れたらよかったのかなあ
もっと・・・・
と同時に、
10年以上変わらない新卒の給与体制とか
これから衰退傾向かもしれない事業だなと感じることとか
チームで飲み会も年1くらいというスーパー忙しい日々とか
通知の止まらないslackとか
よくわからない評価制度とか
もっと協力体制してくれよと思う部分とか
「もうすぐ辞めれるから...」と思うと頑張れる自分がいる
もはやそれがベンチマークになっている
性格が悪いけど、私が辞めて困るなら、そもそも自業自得だなと思う。
一人が辞めて賄いきれないなら、初めから危機感を持つべきだ。
お金が欲しいからそりゃ威勢は見せるに決まってる。
ボーナスは決算賞与なしが確定してますしお寿司。
一番嫌なのはもう人数の少なさかも。もう、人が少ない。

なお、辞めた後のことは考えれていないけど
・サンディエゴに行き、歩き、美味しいものと景色を見る
・ヨガとか運動をやりたい
・本を読みたい
・いろんな街を歩きたい
・めちゃくちゃおしゃれしたい
・メイクしたい
・友達を増やしたい（できるのか・・・・）

32歳の転職活動、私のキャリアだと
まるで地雷に近い扱いを受けます、泣いちゃう。

もう迷い迷いのこともできないんだろうなああ
学歴なんかよりも人生が詰んでる。
大学院→大企業→技術職という綺麗すぎる人生を生きていて
周りも教養があり希望のある人に囲まれて
環境が羨ましいな、と思うこともしばしば。
元彼の時は、学歴が羨ましいなとか思ってたなあ。
私はいつだって近くの人と比較しては、不安になってしまう。
不安になるだけじゃなくて、苦しくもなっちゃう。
一緒に暮らしたら、自分のダメなところを見ては吐き気がするかも。
同棲しないと恋愛出来ない身体だったのに、今では一人の時間も大事になってる
これはよかったのかな・・・

ともかく、恋人は最強です。
金曜日夜来る時、土曜日の朝が東京で予定かなって思ってたら
何もないけど会いたいってまた家まで来てくれた。
嬉しかったな。
ちょっと遠距離なのに、8ヶ月経ったいまも毎週のように会えてる。
この人は本当に私が好きなんだろう、と今になってやっと芯からわかるようになってきた
もちろん今までが嘘だなんて思ってないけど
いつか崩れてしまう愛だとどこか信じてしまう臆病があるから、その呪縛が解けはじめてると感じる。
週末何しているかわからなかった時、つい先月なら不安で連想が止まらなかったのに
今は「なんかしてんだろうな〜」で止まった。
こんなことが初めて。

私が安心している、恋人に。
こんなこと今までなかったから、自分にびっくりしている。
ともきくんだから。
朝ごはんも、お弁当も作りたいって言ってくれて
将来のために、仕事のことも考えてくれている、自分のキャリアじゃなくて私のm人生踏まえて、大阪に帰りたいなら。。とさえ。
ありがたいよ、ありがたくて泣いちゃうよー。

ああ。今は人生のボーナスタイム。

難

ああ〜良い人と付き合ってるなと思う。
こんなに誠実で、自分のことを好きになってくれる人を見つけた
よかったなあ。

ここ1ヶ月でも
・アンダーグラフのライブ
・ずとまよのライブ
・キャンプ

充分すぎるくらい、一緒にいてくれてるなって。
それでももっと一緒にいたいと思っちゃうけど。

7ヶ月経った今でも
変わらずに、家まで来てくれる。過去の心配して不安で倒れそうだった私へ、よかったね。

距離感は1時間半かかる距離だ
昔付き合ってた人は、1時間でさえ、30分でさえ面倒がってたなあ
まあ、それくらい別に私が好きではなかったんだろうねと今なら思える。

ありがたいよね。
ネパールも、飛行機チケット直前キャンセルになって
多分10万くらいかけてまた払ってきてくれた。
この人はずっとハッピーなんだろうかと思うけど
考え方、切り替え方、向き合い方が全部明るいんだろうなとか
思ってきたり。

無理してついていく・超えていく　とか考えていたけど
無理だなとか思ったし素直で生きるしかないかなーと。

私の優先順位は彼氏なんだし、彼氏に会いたいんだし
じゃあその気持ちを蔑ろにしてわざわざ我慢する必要はないんだ。

我慢すると後でリターンが来るから….。
仕方ない。

ああー明日の筑波山行くべきだったか

いまだに答えがわかず。多いから、少人数より紛れられたよね。

少人数のコアメンバーの方が気を遣われるし。

ああー仲良くなりたい人たくさんいたな、

でもなんだか。。。。。。。。。。。。。

4時半発の知らない人の方に参加しちゃったのでした。

それもどうだかーーーーーーーーーー

多分チャレンジするなら前者でした。

意外と会社の人を知るのは困難なのだ。

繋がりたい人はいくつかいるのに。

ややさんには個人的に連絡先聞いてみよ！！大丈夫だよね多分・・・。

172の1で怖いとか思うかなTT。

転職したらやんわりとした関わりは続けたいかも

特に最初の方では大事なんだろうな、と転職者を見て思う。

なんとなくフラットに関わる人なんだという印象を見せることが大切だから

色々と顔を出すことなのかな。

飲み会メインは苦手だからアクティビティ系。

皇居ラン参加したいなー、藤本さん・・・・・。

彼氏も転職するのかなあ

結婚するならあの働き方は一緒にいれる自信がないのは確か。

飲み会多いし、残業すごいし、色々とズブズブで忙しすぎるし。

若さで乗り切れているのではと。

でも縦横つながりがすごくて、良いネットワークがいっぱいあっていいな。

私が彼の周りの人を大事にする姿に触発されたのもある。

登山や自分から広げないと

まじでなんもないーーー。

うのちゃんも孤独死するんではないか。。。

サンディエゴに行くことだけ決めて

他はなにも。

就職活動厳しすぎて吐き気して逃げてる。

残業時間40行かなきゃと思って、毎日限界まで働いてる

世間的に見れば、これでも裕福だと思えないけど

600万円の年収は割とある方なのかな

東京23区では、贅沢はできませんが・・・・・・。

ジムもなんでもそうだけど仕組み化をやらねばなんだ。
でも転職しても年収低くて大したことできないってなったら
今の状態で仕事を減らしつつ働くのも一つになるのでしょうか。
でもせっかくいるなら、一生懸命になりたいな、という気持ちもあるから
脱力出来ず、そして疲れ果てる毎日。。。。
上司のようにずっと生きれる自信はないなあ
上司は営業職に逃げてるじゃんね。。。
私は営業職ではないから行く末は宇田川さんなのだ・・・・・。
あの波の中か、嫌だなと思ってしまう。。。。。。。。。。。。

社内イベントに参加しながら
この社会でまだ生きていくのか、と俯瞰してしまった。
中の人ではなく、お店のスタッフさんと同じように、外から見ている気持ちになっていて、なんだか申し訳なかったり。

帰りに複数の人と帰ったけど
仕事外だと結構良い人だったりするんだよね。
人として見たいな。交流しすぎも怖いけど。
会社を辞めてしまうと、おそらく残念がられるんだろうな（仕事割り振る人がいないという点で？）とか思うと
これからも頑張ります！って顔でみんなと話している自分が罪深くも思えてきた。
リセット症候群、だめー。。。。
多分、上司はちょこちょこ連絡とるかな。

一人でもゆるく長く繋がれたらいい
白黒思考にさよならーーーーーーーーーーーーーーーーー。
５年ぶりの考えるが長い秋冬になりそう。
絶対に生きるぞ！強くなれ！！！！！！！！！！！！！！

・事業会社？
・少なすぎない会社
・安心・安定したいからせめてグループ企業とか？
・部署内で属人化しているのをなんとか止められている組織
・程よく近代的なコミュニケーションが取れる
・休みが取りやすい・福利厚生が整っている

かな。

転職活動やばいよ
もう働くのが嫌になるーーーー。
だってbotじゃなくて人間からも1件しかないから！とか言われる始末
これまじ詰みなのに、やめるというね。
続けても不幸、辞めても不幸？
ニートになりそう。

マイペースさと自立さ

さて気持ちは夏に向かっている。
26年の前半のハイライトは間違いなく、ネパール。
最強に楽しく終わった。
ともきくんと過ごせば、なんでも最高になる。
晴れのち雨、雨のち晴れ思考の染みついた私には、順調すぎる日々が続くと未来が怖すさが込み上げてくる。どんなどんでん返しが来ますか？と。
でもそれを待っている未来だとほんとに引き寄せちゃうから。
信じるって大事だな。信教でもなんでも、信じるという一本軸があると強いのかな。
とりあえず、「自信がないときは感謝するといいですよ」って言われたのが心強くて。
それは私にもトライしやすくて、やり続けている。

ネパールでは、前半5日間は一人旅、後半5日間はともきくんと旅した。
前半は、無心で一人で街歩きに徹したり、ご飯食べたり、ちょっと山に行ったり。
ネパールの人は本当に優しくて、親切で、明るい。
英語もみんな話せて、最貧国の一つって本当？ってくらい。
確かに商業は進んでいないかも。と思った。

ネパールのまとまった情報を得るのが結構難しい。
旅行本はマジで売ってなくて、メルカリで中古で買ったし（定価に近い価格で..）
vlogやblogで個人的なやつばっかり読んだ。
元々そういうインプットをしてから旅行に行くけど、個人の内容だから偏った情報になることもあり、一般的な本も読んでから行きたいけど、ネパールはそれが難しく。

インドの隣だから、インド情報は腐るほど本もあるから、インド情報でいくか。。。なども考えたけど、時間も少なくスルー。
結果、一番インプットが少ない旅。
まあなんとかなるでしょうの精神。
インドのイメージでやってきたネパールは、想像を良い意味で覆させられて最高だった。

・ご飯はカレーじゃなくてむしろ惣菜系が多い。（ラーメン系、焼きそば系、餃子（＝もも）、炒め物など、スパイシーでどれもうますぎる）

・執拗な客引きもなく、ボッタくる人もほぼいない。
・人が優しい。親切。歓迎してくれている。
・ホテルが5000円以上〜でほぼ5⭐︎対応をしてくれる、3件ホテルを回ったけどこれはガチ。（おそらくネパールは観光業で頑張っていて、ホテル間の口コミなどはかなり意識しているっぽい。1つのホテルでは、チェックアウトの日に部屋までスーツの支配人がやってきて空港までのタクシー代を払うから口コミを書いてくれないか？と直々に相談された。笑）
・物価が安い、そしてわかりやすい。（100ネパールルピーは、日本円での100円。バカでもわかりやすい。最高）
・登山・トレッキングに最高。すごく景色がいい。しかも道が整備されている。日本の環境省、ネパールを見習ってー！

GWに行ったけど、夏の終わり〜秋っぽい気温で
激しい猛暑もなくて過ごしやすかったかな。

ネガティブ面だと、
・気温の上下が激しい。季節的なものかもだけど、2日に1回は数時間の雨・・・
・コンビニ的な便利店がほぼない。（まあこれは仕方ない！）
・道のバイク率がすごい。ベトナムも凄かったけど、何倍もだな
・街はそんな汚いわけじゃないけど、少し衛生面は気になることがあった（でもこれも強いて言えばくらい）
・国内線の飛行機がえぐ高い。これは不満！30分の飛行機で片道15000円かーネパール人の月給じゃない・・・？？

↑は、ほんとに強いて言えばレベル。
とりあえず観光客はまずカトマンズ（首都）に行くんだと思うが
カトマンズは観光向けエリアもたくさんあるから、困ることなし。


人が親切で、ネパールにはトレッキングメインでまた来たいなあ。
18カ国来た中でベスト国だった。

一人旅が大好きだったけど、10日間もしていると
一人旅で疲れや孤独を感じやすくて。
でも、今回はハイブリットで。

ともきくんと過ごすことは飽きない。
私は旅という自分本位で生きていい期間だと貪欲で意思があるタイプだけど、ともきくんは寛大でなんでもOKなタイプ。
お互いがそんなに張るタイミングがなくて、ゆるゆる過ごせて最高だった
ずーっと楽しかったな。自分らしく生きられた。
自分が自分らしくいれることが大事。
自分が好きに生きられることが大事。
その前提で過ごせる人が愛する人だとすると、彼はほんとに合っているなと思う。
と言うのは惚気かもしれないけど。。

印象的だったのと、少し自分を変えてみたことというと、
彼がたまに「XXをはーちゃんに着せてあげたい」「XXをプレゼントしてあげたい」などと言ってくれる。
ネパールの時も、アクセサリーとか、民族服とか、買ってあげたい〜って何回も言ってくれた。
こうやって、与えられること、与えて喜んでもらえる経験が少ない私には、
この言葉をそのまま許容することが難しくて、「本当かな？」「それ彼にとってなんのメリットがあるんだろう？」などと考えてしまう。
でも、彼の言葉を素直に受け止めて、私も喜んで、彼も満たされるなら、これ以上ないよね、と思う。

民族衣装については、荷物にもなるし、日本に帰って着る機会そんなにないし・・・・という本音がありながらもだけど（ごめん）、彼が言ってくれる気持ちをちゃんと受け入れたいなという気持ちが勝った。

私も衣装着れて気持ちが嬉しくなったし、
彼も「かわいい〜！！」ってたくさん言ってくれて、それでさらに私も嬉しくなった。
一緒に衣装で街歩きもできたしハッピー。

そんなこんなで、「受け入れて甘えてみる」が達成できたネパール旅でもあった。

この人は本当に私を好きなんだな、と思う。
恋愛関係でさえ、親子関係でさえ、好意を信じることが難しい私にとって、
誰かと深い関係性は信じることが前提になるから、猜疑心のジェットコースターで生きることに困難が生まれる。
でも、今の恋人は本当に私が好きなんだなって思う。
愛されているな、と感じる。感じられるようになった。

これだけはちゃんと記憶しておきたい。
辛いことがこの先もあるけど、支えることは記憶だから。
がんばるぞ。記憶が財産。

悲観で幸せを壊す勿れ

あんなに人生を怯えて怯えて苦しんでいた自分へ
怯えているだけで苦しくて怖くなって過呼吸になっていた自分へ。

ともきくんは4ヶ月経ったいまも毎日告白してくれて
会ったら可愛いかわいいって言ってくれて
私が言ったことをなんでも覚えていてくれて
朝ごはんにフレンチトーストも作ってくれる。
甘えても怠惰でもニコニコ見つめてくれる、神様みたいな人です。

私が童心にいっぱい帰ることができる。
優しい気持ちになれる。
なんでこんなに優しいんだろう、明るいんだろうと思う。
面白くて、お腹抱えて笑うことができる。

嬉しい。ありがとう。

差分で苦しくなる自分がまだいるけど、
私は私。
相手は相手。

ともきくんが離れてしまうかもって
信じないのは失礼すぎる。

こんなに、全ての私の夢を着実に叶えてくれている。
ペアリングもつけた。

最初だけかな、なんて思ってた仕事終わりに1時間半かけて会いに来てくれるの、
4ヶ月経ったいまも続いてる。ありがたいことに。

国宝かなってくらい、惚気てくれる。
ホーム画面も待ち受けも私の写真にしてくれてる。

こんなに溺愛されたことがなくて
人生で一番愛されているかも。

嬉しいね。嬉しい。ほんとに、ありがとう。
私の人生にこんな期間があるなんて、知らなかったなぁ。
生きててよかったなぁ。


・USJに行った
・京都で着物デートをした
・大阪で食べ歩き
・ペアリングを作った
・ドライブして茨城まで　納豆ミュージアム（覚えててくれた）
・台湾旅行
・秩父旅行
・IKEA

ディズニーランドと、キャンプと登山とネパールが待ってる！
よしっ✌️


これからもいろんな社会があって、多分不安になることもあるかもね。
でも自分のペースを乱さなくても大丈夫。会えなくても。
ほんとに！どうにか。どうにか。大丈夫だよ。
そう思っていけるように！！

欠乏感がなくなるように。。。。。

【する・したいこと】
・セキュマネの勉強（仕事終わりにコメダでもいく？！）
・英単語帳を買います・・・・duoないのか？？？？、、、もうないのかな。
・またTOEIC申し込む！
・お金・・・・・・・・・・・・・貯めたいけど・・・・・・・・・・・・メルカリでまだまだ処分できるかなぁ？？？、、、
・転職活動をオン！試しに適当なエージェントでもいいかも、とにかく5年ぶりだから場数を踏むかな

会社の一番仲良い人が退職しちゃうとわかって涙だあ
もっと仕事終わりにいろんなところ行けるかなって思ってたもん。
でも最後にプライベートで会える中にもなれて、嬉しかったなあ。
送別会しても会えるといいな。

こんなふうに別れは突然だから
会いたい人には自分から会ったほうがいいのだ。いいのだ。

TOEICは650点代に乗り出したら、ともきくんに言おうかな。笑
とりあえず今はダメすぎるーーーーーーーーーーーーーーーーー。
どれくらい頑張れば伸びるのかも不明。

2026年

気がついたら2025年が終わっていました。
2025年は自分にとって、「安心」と「自我」と「新」だった。
お疲れ様です。

仕事での過呼吸が減った、安心が増えた。
自分らしく生きるために、意見を持つこと、苦手なこと、無理なこと、明確になっていった。

新は、恋をしたこと。

誠実だな、可愛いな、でも友達でいるかなーなんて思いながら5回会って、八王子駅のホームでバイバイする瞬間に告白されて。
古典的すぎるどストレートな「好きです、付き合ってください！」と言ってくれた彼を見たとき、本当は恋愛感情を持てていなかったけど、この震えながら絞り出してくれた声と態度を見て、迷ったり困ったりした態度を見せて傷付けたくないなという気持ちが勝ち、第一声として「嬉しい。」と言った。
「ほんと。。？」とホッとした顔で顔を上げてくれたから、「よろしくお願いします」と答えた。

びっくりで、嬉しいというより
私はまたこうして恋愛の線上に踏み入れてしまった。大丈夫だろうか。という不安だった。

でも、まっすぐで誠実で明るくてこみかるで、
犬みたいに後ろを着いてきてくれる感じ。嬉しく思った。
この人なら大丈夫かも。
お腹が痛くなるほど笑うことができる。


今までの恋愛では一番まともです。
まともな恋愛ができるようになった、32歳にして。
31歳の恋活は、会った人は皆いい人だった。
一人はとても一途に向き合ってくれて、とても嬉しかった、でも将来を考えたら違うなとわかった。そういう境界線、1年前まではまだ難しかったかも。少し成長した。

悩みもある。
彼氏は想像以上に顔が広いこと。大企業の社会を知らない私は、少し残酷に思う。
そして健全な両親がいて、大学でも繋がりが消えていなくて、常に繋がりが絶えない。
僕の長所は「人脈」という。
私は私だけど、彼氏は孤独がなさそうでいいなあと思った。
そんな世界もあるんだと、比較してしまう。比較がまだしてしまうんだ．．．。
そうやって、弱っていく自分を見せてしまっていくんだろうなと。
そして今年で新卒3年目。
彼は寮だから、毎月30万円くらい自由に使える。まさに私の２倍以上。笑
毎週旅行もできる。すごいな〜。
なんとなく、金銭的に不安もなく生きているのが羨ましい。
私は社会人になってからずっとお金で不安。笑笑
お金の不安って、潜在的なストレスになるんだよね。
まあ生まれてからほぼ貧乏なわけだけど。
お金が自由に使える世界に行きたいよーーーーーーーーーー。

小さい頃はどうしてもマイペースが悩みだったのに
今ではマイペースになれずに比較ばかりして落ち込んでる。
これ、よくなーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい！！！！！！
そして、彼氏のSNSをネトストして、過呼吸になってる。
目の前にいる彼の言葉じゃなくて、想像ばかり膨らませて、勝手に落ち込んでる。
だめだな。
どうせの未来で落ち込むことになるけど、自分らしく生きれなくなるのも苦しいよね。
フォーカスするためにSNSを消そうかな。

知らない方が幸せなこともいっぱいあるのだ。

とりあえず、目の前にいるともきくんを信じて
自分の時間を大切にできるようにしたい、する！！！！
そうじゃないと不安の森で死んでしまうぞ。死にたくないだろ。
毎日元気に生きたいんだろう！！！！！！！！！！！！！！！！！！

でもやっぱ不安だ。
二日連続家に来てくれるけど次の日東京でそのまま朝から予定あるって
ただの無料宿泊所では？
これ、承認しちゃうかなあ、無理かも。。
①外で会って話す
②泊まりに来てもらって話す
今回は①にしようか...。

【会った時に伝えること】頑張れ！！😭明日ね...。

・その日の返信を次の日に跨がないでほしい
（4時間以上スマホ見ない、寝る前にスマホ見ないとかないじゃん）
・理由は、ともきくんの優しさや愛情を100で受け取れなくなる、信じられなくなる
・私たちの関係性は安心ではなく、まだまだ脆弱。知っていく、発見の期間の延長。

潜在的な被害者意識

そろそろ「被害者意識」を捨てていかないといけない。
どこかで誰かが私に手を差し出すべき、だって私は可哀想な境遇なんだから

と、どこかで思っている。
この被害者意識ときっぱり決別しないと、今後の人生はもっと詰むのではないかと最近思っている。

被害者意識＝誰かが私を可哀想を思って、行動してほしい＝甘え

30も過ぎて、この考えなんだから自分でも痛過ぎて辛い。
後輩ができても、全く可愛いと思えない。
自分を守ることに全神経を使っている。

いまだに、「なんでこんな人生なんだろう」
「なんであんな思いをしなきゃいけなかったか」
などを幼少期の記憶がフラッシュバックして死にそうになる。

一番辛いのは、それを吐けないことかもしれない。
吐いてしまうと、なぜか母にはキレられるから。
それでもあなたをこんなに大変で育てたのに。と。
私の本音や辛さは、母にとっては侮辱なのだ。

感情的になる人が苦手だ。
しんどいに加えて、もう耳を塞ぎたくなる。
頼むから、普通に会話できないかなあ。

成仏できない。
いつまで苦しいかな。
悪い人じゃないんだよ、でも一緒にいると、
後味が悪くて、苦しくなる。

どうしたら楽になれるか。
とにかく、もっと、楽になりたい。