好きな人にはどうしてもオープンにして欲しいなって思う。
好きな人に肯定されれば嬉しい。好きな人には肯定されていたい。
そう思ってしまう人間です。
例えば言うなればSNSに私との日々を載せて欲しいって、そう思う。
自慢して欲しい。
そんな承認欲求がある。
私はあまり彼をオープンにはしていないけど、
それは彼だからではなくて、私はそういうタイプだから。
彼はオープンな人だから、私と付き合った日、
SNS上で「こんな可愛い彼女が出来て、世界一幸せ！」と惚気てくれた。
私が何かするたびに、「彼女が〜」と惚気てくれた。
私はとても嬉しかった。誰かにとって私が自慢になった。こんなこと人生で全然なかったから。嬉しかった。
もう付き合って2年近い。
今はそんなことも無くなって、彼女がいることは相変わらず彼はオープンにしてくれているし、同棲していることも隠していない。でも、私との日々をSNSで惚気てくれることがなくなった。
しかも最近知ったけど、惚気ていた投稿を非公開にしていた。
女の子の友達が増えたからなのかな。
私は彼に女性の友人が多いことを知っているし、連絡を取っていても仕方ないと思っている。
どこかで、何か女性からアプローチがあったとしても、その女性たちが彼のSNSをみて、私との惚気話の投稿や写真をみて、諦めるだろうな〜という浅はかな余裕があった。
けど、最近それが非公開になっているのを知って、控え目に言ってめちゃくちゃ落ち込んでしまった。
正確にいうと、非公開ではなくて半年以上前の投稿は設定上で閲覧できないようにしているというのが正解なのだけど、半年前というのはたくさん思い出が詰まっていたから、
それを非公開になっているのはとても切ない。ああ、スクショしておけばよかった。
なんで非公開にしているんだろう？
私の存在を知られたくなくなったから？
いつからしていたんだろう？
毎日変わらず「好きだよ」「愛しているよ」ってハグしてくれるけど
私はもうオープンにできない存在になっちゃったのかな。
最近仕事や日々あくせくしていて、全然おしゃれじゃないから？
夜や休日はすっぴんだから、絶望した？
なんか好きな人の前とはいえ、ナチュラルではいられない。
努力しないと、私はやはり認めてもらえない生物。
ナチュラルでいていいのはひとりぼっちの時、だけかな。
彼氏が帰ってくる夜中に、私は彼が帰ってくる前に少し髪の毛を整えてリップをもう一度塗る。
疲れてボロボロな自分を毎日彼に見せること、これも辛い。
どう転んでも自己肯定感が上がらない。
私は私なのに。どうしたらいいのかな。
どうなりたいんだろう。どう生きて生きたいんだろう。
わからない不安。
止まれない日々。
いろんな感覚が麻痺して、いつの間にかすごく強くなっている。そしてそんなことにも気がついていない。
そんな感覚に陥りたい。
