さーてさて
年末！です。
2019年、今年もあっという間だった。
忙しかった訳ではないけど、忙しかったのかなあ。
とりあえず、金銭的に余裕ではなくて・・・（笑
でもイランにも行けたし
中国にも遊びに行けたし、
したいことの消化は2018（悪魔の年・・）に比べたら
できたのかな〜と！
-------------------------------
もう彼氏と一緒に過ごせる時間が後3ヶ月。
わたしは、そう思うと毎日のように泣くことができる。
通勤中、仕事中、帰宅中、自宅、どこでも。
ずっと一緒にいたい。
でもこの中途半端な関係を続けていくのもあまりにもしんどすぎる。
もう付き合って2年以上経つのに、
深い関係ではないから。苦しい。
安心して、色んな深い部分を話したいけど、
彼も絶対に逃げる（正確には避ける）。逃げて逃げて逃げられて、わたしはもう平常心を保てない時があって、ごめんなさい。奇行を繰り返してます。
生き殺しじゃないの？と。
不誠実なら切り離してくれ。
「恋人とは何だろう？」みたいな、初歩的な部分で
頭が痛くなってしまう。
-------------------------------
人生に希望や目標がないと無味乾燥と感じてしまうのと同じで
人間関係（特に恋人同士）にも、何かないと、
わたしはどう前向きに向き合ったらいいのかわからなくなってしまうみたいだ。
2年ぶりに会うみんな（10人）と飲み会（というか忘年会か）
2年ぶりなのにわたしは大した報告も成長も話せることがなくて、
順調にあの頃の希望を叶えてるキラキラしたみんなを見て、
・そんなみんなと繋がれていること、ありがたや・・・
・何も変わっちゃいない自分、Am I okay?な傷み
以上を感じた。
2年前に話したとき、「彼氏いるよー」って言ってたみんな、
「実は、結婚しました〜」との報告が、なんと4人（そのうちの1人はお子様産んでた。。。！）
もうね、もうね、晩婚化とか若者の恋愛無関心の程度とか世間のニュースで取り沙汰されているけど、そんなの意味わかんないくらい、わたしの周りの友達は愛で溢れている。
最近、改札口でイチャつくJKとかいい年した大人とかを見て、以前なら「公衆の面前でなあにを・・・！！！」と視線に困るとか思っていたけれど、最近は「なんだ、まだまだ世は愛で溢れていて素晴らしい」と普通に思ったのです。わたしはどこの人なんでしょう。。
付き合って4ヶ月（しかも遠距離）で婚約したMちゃんに、
「きなこちゃんももうすぐでしょ？付き合って3年くらい経つもんね」と言われ、
わたしはもう何も返せない訳で。
最近は「彼氏がいます」なんてことすら胸を張って言えやしない具合。
今のうちに、惚気ておいたらいいのに。とかも同時に思うけど。
自己肯定感も鬼のように低くて、
自分の「芯」と言ったものも未だ迷走中。
完全に自分を見失ったまま、でもこのまま「迷走中〜」って止まっちゃうと
もっとずんずん落ちていってしまうから。
自分に納得いかないのに比例して
恋人が自分からどんどん離れて（進んで）行っちゃうと
もう耐えられない孤独ってものに苛まれてしまい、
またそんなことで悶々としている自分はすごーく醜くて、
さらに自己嫌悪・・・。
彼は彼自身の人生にはすごく誠実、ちゃっかり、先行して調べてる
なのに、わたしのことは全く人生に組み込まれていないのが
痛いほど、もうわかった。
泣いて泣いて、醜い醜い自分で
全て崩したくなって、もう色々はっきりさせたくて、
ついに言っちゃったよ「引っ越しする時、別れましょう」
無理やり固めて、だけど約束してくれた。
少し楽になるかな。と思ったけど、
やっぱりどっちに転んでも苦しいのでした。
彼はいいなー
新しい都会、新しい仲間、新しい人生のスタート
わたしは、来年の4月以降もこの土地で、
彼のいた足跡をどこかで感じながら、少しずつ新しい日々に。
でも残酷よ。何も変わりゃしないもの。
とりあえず、この場所で。
夏以降は絶対に留学行くけど。
大好きな人は憎くて、愛しくて、辛くて。
なんなんでしょうか、この感覚は。
Netflixの「Marrige Story」を見た
未婚のわたしが理解できますって言うと矛盾〜なのでそこを避けてコメントすると
愛している人でも、離れる選択がベストなんだろうなということでした。
残り10日ほど！
31日まで無休でーーーーーーす。YEAH！
