今日は彼と最後に会ってから1ヶ月である。
先月の今日は、仕事終わって、電車まで走って、新幹線では1時間化粧ルームに篭って準備して・・・だった。
普段着ないような、高いワンピースをその日のために買って、何軒もはしごして選んだ服だ。NOELAのワンピース。
ふううう。
頑張ったんだと思いたいよ〜〜〜〜〜
もう変に背伸びしなくてよくて、傷つくことに正直でいいんだ。
もう彼のモーメンツも1週間は見ていない。
自分が、しんどくなっちゃう。私がいない世界でも何も感じてなくて、幸せにやっている姿を見てしまうのがしんどい。
それは、彼が不幸であれなんて思っているわけではなくて（むしろ幸せであってほしい）、3年半一緒にいた自分の存在なんてこんなものだったんだねと思うと、なんか自分が改めて弱くなるんだ。
最後に、悲しいって言った時、それは苦しいにも似た意味なんだけど、無視しないて欲しかったな。でも無視されたから、もうだめだとちゃんと理解した。
一人でも不自由なく生きていけるようにならないと。
これからはもっと。
変わらず自炊もしているし、
朝頭が痛くなって仕事を休んだりもしていない、
ちょっと自分のマイペースが見えるようになってきた、
でも、放棄して生きていない。（と思うよ）
皮肉になりそうになったり、心が歪んできたらさ〜
しっかり呼吸して、ミスチル聴いたり、美味しいもの食べたりしようね。
昔を振り返って、特に2018年は酷い1年で、
こんな日々に戻らないように、
自分を律していかなくちゃと思う。
夢はまだまだ夢に思えてしまうのは
自分の行動力が伴ってないからだね。
しっかり朝昼晩食べて、自炊して、呼吸して、
適度にコミュニケーションをとって、
「人間」になることに必死な気がする私だけど、
いつか無意識の中に刷り込まれるはずだから、それを頑張ろう。
生きて生きて生きて。
生きるぞーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！
感傷にふけりながら
