立ち止まってしまう。
どうして愛されなかったかなぁ。
どうして認めてもらえなかったなぁ。
どうして、どうして、と。
火曜日は友達の前で泣いて、励ましてもらって、絶対死ぬなと言われて、
「自己否定はだめ」と教えてもらって、本当に軽くなった。
あの日がなかったら、私はもう死んでた。心も身体も。
友達には感謝だね。というか、辛いことがあるたびに、人に感謝が増える。
ひとりなんだと思っていたけど、そうじゃないかもしれない。
今はただただ自分がひとりかもしれないということ、
誰にも好きと言われなくなってしまったこと、
ふとした日常を共有できなくなったこと、
心配されなくなったこと、
愛を感じることがなくなったこと、
全てがまだまだ信じられなくて、
変な部分に神経使って、何しているんだろう、って
そんなことをずっと繰り返している。
全部全部嘘だったのかな、とか
全部全部自分のせい？とか、
過去のことに疑問符を振って全部QandAに変えてしまう。
もう一緒になることなんてない
ずっと怖かった。
一緒にいても苦しくて、一緒にいなくても苦しい。
吊り橋を渡るような日々にしてしまっていたのは自分かもしれない、
でも、ずっと太い橋にしようと考えて、時間を大切にしていたつもりだったんだよ。
下手すぎたね。
今はもうさよならしてから1ヶ月も経たないうちに
新しい彼女がいると知ってしまって、
私の存在って、こんなすぐに抹消されちゃうんだなあって、
失恋まではいろんなことを覚悟したけど、ここまでのスピードは全然想定外で。
辛くて面白くて、これが事実なんだよって、もう終わった関係なんだから、それはまず持って死なんだよと何回も胸に刻んでいる。
まだまだ色んなことが頭に、ものに、思い出に刻まれていて
どうしたらいいのかわからないーーーーー
不用意に誰かに逃避してみたりもしたけど、
こんなの全く本質じゃないよね。
忘れたいだけ、今の日常から逃げたいだけ、という自分がよくわかる。
こんなのじゃダメだ〜〜〜〜〜〜〜〜と。
恋する気持ちも、その必要性もない今なのに、
必死に恋を探しているのは本質じゃないって。
「孤独」を噛み締めて、自分が自分を好きになれる方法を考えるのが優先では。
元彼は全部果たした人よ
キャリアも、自己満足も、だから新しい恋もできるキャパがあって。
私はまだ仕事も、お金も、心も、精神も全然。
無理に恋愛を探そうとして、
毎日疲労感がすごいので。
誰かに自己肯定感を与えてもらおうとなんてしちゃダメだ。
自分で得る。自分で認めれる人になるのが軸っってものよーーーーー！
ひーーーーーーーー。
