失恋しました！！！！！！！！
シェアハウスに住んでいた人とあっさり恋に落ちて（といっても3ヶ月くらいは友達期間あったけど笑）
2週間であっさり振られるという事態に、27歳の私は頭ポカンとなってしまった。
二人で遊ぶのいつぶりよ？って日で、今日は旅行するはずの日だった。
ぶっちゃけめちゃくちゃに楽しみにしていた！！！！！！泣
朝早く迎えにきてくれると信じて、パン屋さんでパンを準備して、ドラックストアで久しぶりにアイライナー買いに行って。
だからすごく悲しいけど、心が伴ってない人と行っても私のエゴだけ。
昔の自分だったら引き留めたりギャン泣きしたりしてたかな。
二日前にした「おはよう」からの既読無視。
シェアハウスの先に退去してから、連絡が全てだった私たちに深い溝が生まれた気がした。
私はその日何回も、「何してるかなぁ？」と思ったけれど、求められていない連絡な気がしてやめた。この時から薄々感づいていたんだよね。こういう時、鈍感に生きれたらいいのにめちゃくちゃ察しがよくて我ながらサディスティックだったわ。
「不安にさせてごめんね」と連絡が来た。不満や不安点があったらすごく一緒に考えて話してくれた彼の、ごめんねだけの返信。
沖縄移住の話とか私がどこにいるのかわからない話題の多さに、「あんまり適当だと冷めちゃうよ〜」と送って、「寝るとき教えてね」と続けた。
24時超えて、「まだ寝ないよ」というLINE。
「何しているの」から返事がこない。あんだけテンポよく返事くれる彼の返信速度が遅いこと、高校生みたいで恥ずかしいけど不安に思っちゃった。
「3日の行けなくなった」と、煽りLINEみたいなことしちゃった。あ〜私ってすぐ自爆するから・・・・また後悔。正確には「行けない」じゃなくて、このままの変な空気のままで「行きたくない」であり、もっと本音なら「仲良くなって行こうよ」だった。つまり、「行きたい」のためのコミュニケーションをしたかった。3日の旅行が、楽しみすぎたから。
日曜日はずっとLINEが来なかった。
このとき彼はキャンセルしてたんだと思う。宿もレンタカーも。
でも私、まだちょっと期待してた。お互い見栄を張っていると信じて。
そのあと送ったLINEの返信は「はい」とか。恋人同士とは思えない。
流石にメンタル折れた。伝わらない。伝えたいことだらけなのに、何も感情が相手にないことが痛いほどわかってしまって、これ以上詰めれない。苦しい。
この感覚、昔どこかで味わったことあったな、昔の恋愛でも多分経験している。
話したかった。電話して、どういう気持ち？何かあった？え？いっぱい・・・。
20分間隔で返信が来るような途方もない小さな一通一通のやり取りの中で、
流石にもうしんどくなった。
「梅田から千林まで歩こう」となった日に、話し合ったお互いに不安なところ、たくさん歩いて話し合った。彼は「これだけ話し合ってさ、俺らだいぶ強くない？」と堂々と笑っていて私も少し安心した。その日の夜は「全部受け入れてくれて、ありがとう！これからもよろしく」と。
でも、その話し合いの成果が、全然反映がないねとLINEで言った。
「そうね。ごめんね。」と彼。
感情のないアイムソーリーとはこれに違いない。（髭男の歌詞が浮かんだ。
もうだめに違いないけど、無理して平気なフリをする癖、今年は見栄張りやめたい私だから、言った。
「大好きだよー」
まじ文脈に沿ってない発言すぎて草であるが、私にとってこのような発言をあの戦慄しかない空間でするのは快挙であり挑戦だった。（ちょっと成長したな。
彼女からの「大好き」発言、普通の恋人同士なら愛が溢れる空気に変わるだろう。
まあそこまで期待値は高くないけど、「いきなり何？笑」とか「俺も！笑」とかって返ってきたら、よしゃ、でかしたな私〜〜〜〜〜〜！とかは思ってた。
「熱しやすく冷めやすい」と返信が来た。
あ、これは私に対して「冷めてるよ」だろう。
随分鈍感みたいだから、言ってあげるねということでもあるかもしれない。「好きだよ」の後に、「冷めてる」と返って来た私に対して、私自身少し同情する。この温度差なかなかないぞ。
前述の通り、私はもう27years oldである。冷めているという彼に「なんでなんで！」なんて言って問い詰めても無駄なことくらいわかるし、去る者を追ってよかったことなんて１ミリもない。（人生経験上）
「そっか。わかった。別れる？」
この返信ができた私、強くなったなぁ。昔なら無理無理絶対苦しくて「会いたい！ぴえん！！！！」だったよ。笑
ここから即返信で「別れよ」と返ってきて電話して完結〜である。
「好きだけど愛はない」
「付き合うのが早すぎた」
「孤独を埋めてくれるのがはーちゃんだった」
「付き合う前に手を繋ぐ（俺みたいな）人は気をつけて」
泣いちゃうぞ。泣いちゃうぞ。泣いちゃう。
私はもう心の整理がついて、とても好きになっちゃったのにね。
最初はとても引いていたけど、急に手を繋いだり、ハグしてきたりするから。
歳の割にチョロいのは自己肯定感が低いからだろうか。
甘やかせてくれる人が死ぬほど好きだ。
「はーちゃんの喜ぶ顔が見たいから」と言って頼んでくれた一番高いマグロ定食、嬉しかったな。
迷っていたら「全部頼む？」と言って頼んでくれた4つのケーキ。
謎の日々の送り迎え。朝ごはん。唐揚げ。お弁当。
全部全部、うれしかった。
途中は波があって、「友達でいよう」と一度は決心して前を向いたのに、
その次の日には抱き合ってキスしていた。
どうしてーーーーーーーーーーーーーー。
このまま守っていれば、友達でいれたのに。
だめだね。付き合ってしまって。
でも、キスもハグも全部できてよかった。人肌は温かくて、実際私も求めてたんだろうな。
今もまだぽかん。としているけど、
冷めきったと言い切った彼はもう痛みなんてなくて、スッキリしているよ。
そんなもんよ。
好きの反対は本当に「無関心」なのである。つまり、もう私は無関心の人である。
私も過去振った人に対して、未練なんてなかったでしょう。でも辛い時だけ少し思い出した。でも、それは味方だったから、都合がいいなというエゴで、愛は相変わらず、ない。
今度は私はその人になっているんだよ。
凄く内面が素敵と思った人だ。
家族仲が良くて、人懐っこくて、言葉にしてくれるところ、友達思いなところ、
そこを忠実と思って見ていたのに。
あぁ〜私のダメなとこ教えてほしかった。たぶん性欲の部分なんじゃないかって思っちゃう。
けど流石に彼はそういう部分話してくれてなかった。
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退去する日の一緒に寝た日の翌朝が、最後に会った日になるなんて
予想していなかった。
たとえ別れちゃう運命でも、まだもうちょっと先でしょ？って。
まだ一緒に写真も撮っていない、緊張して、安心するまで、思い出を残すのが怖かった。
3人でtruckに行ったとき、びっくりするくらい晴天で、残しておけばよかったな。
たかひろくんの綺麗な思い出にとして、せめて残りたかった。
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この人生一番短い恋期間（2週間）から私は何を学べばいいのかなぁ。
整理しないとね。
恋できてよかったな。
好きな人できてよかったな。
もっと人を愛せるように、同時に自分自身も愛せるようになりたい。
弱さがわがままも上手に解放できるようになりたい。
「家族」が欲しい。
がんばれーーーーーーー！！！！！！！！！！！！
