20歳まで「恋愛？」って感じでほとんど恋愛も色恋沙汰もなかった私、
22歳になって好きになった人と3年半お付き合い&同棲し、その後失恋。
毎晩泣く、通勤電車の中でも泣く、仕事中も泣く、歩きながらも泣く。泣く。
身体の水分のほとんどを無くしてしまったんじゃないかというくらい涙を流した日々があって、もう恋愛なんて、人を好きになる余裕すら、自信なんてあってないようなものと苦しんでいた私、その後半年間の間でまた2回恋をして、2回とも失恋します。
つまり、1年間の間で3回失恋したのです！（全然、堂々とできないけど）
こんな1年ある？？？という感じだし、
どんな小さい恋も、それなりのダメージはあって傷むし、痛い。
でも、私としてはポジティブにも感じている。
「誰かを大切に思える」ことって幸せだなと思っていて、
それができるといいな、大切にしたい人に出会えないかな〜と思っていた。
でも自分にそんな心の余裕が持てるのか、そんな風に人を愛せたりするのか、全く自信が持てなかったから、そもそも恋心を抱いたりするんだな、また人を想うことができるんだな、わたし＿＿＿＿みたいなある種の感動があった。
結局、振られてしまったり、自分から終わりを告げたりとあったんだけど、でもやっぱりもう失敗したくないなぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜。
そして今回は、初めて相手から「振られる」という経験をして、
自分が「好き！」と言って、無理と言われた（ようなもの）んだから、これも新たな経験。
今までの自分は自分に好意を示してくれた後、後出しジャンケンのように「わたしも好き」という生き方をしていた。つまり、いつも傷付かない予防線を張って生きていたわけで。
でも今回、別れそうな雰囲気の中、このまま素直に「わたしは好き！」と突っ走ったところで、その素直さのある自分をいいなと思えたし、なんならその発言の後あっさり振られて、それでも「あちゃ〜〜〜〜〜失敗したな〜〜ギェ」というやらかし感と、痛みと。。。。
想いを伝えることに物怖じしなくて済む！！！
わたし、もう27だけど、これからもっと物怖じしないで相手と向き合おうと思う。
好きと思ったら、素直に「好き！」と次も自分から言えるだろう。（また振られてしまうかもしれないけどねぇ・・・！）
そういった意味では、一つの快挙と挑戦ができたし、振られるという痛みも知る機会になりました。（どんなポジティブさ・・・・）
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ひとつ悲しいことは、すごく友達として、家族みたいに仲良くなった人と
軽率に付き合ってしまったせいで（お互いなんでハグしてキスしちゃったんだろ・・って思ってるはず）
もう元の友達みたいには戻れなくなってしまったこと。
もう会ったりしないかな？と聞かれて、「会わないでしょ」（会わない）と返してしまったことをちょっと後悔している。
友達という意味ではすごく財産な人だったな・・・。
でもあっちからしても私は一応「元彼女」で、短い期間だけど交際していたから、気まづいかもしれない。
もう別れちゃったし、なんなら私は振られた身だから、自分から話すのは重い。
ひゃーーーーーーーーーーーーーーー！な訳です。
異性関係の友情に、恋愛感情が挟まると、痛いね。ああ。
性的な部分も含めて知ったことを、友情の深みに持っていけないかなあ。はは・・・。
シェアハウスで最後にどうなってんねん。
ちゃんと傷跡と、黒歴史残しちゃいましたとさー！
まあ流動性の激しい環境よ、1週間もしたら溶けるね。
はあ〜〜〜〜〜
大丈夫。真剣に向き合った。
軽率な関係性かどうかは相手次第だけど、私、ちゃんと全部向き合った。
ちゃんとまた会える。話せる。
本当に縁のある人なら。
「特別だよ」と言い合えた関係なんだよ。簡単に消えない。大丈夫。
深呼吸して。失ったなんて思わないで。ちゃんとしっかり生きていればいい。
自分の気持ちに正直に生きよう。
