守りたいものがすうっと消えた。
大事にしていたこと
いっぱいあったけど、
崩れてしまう未来が1%でも見えてしまうなら
崩れる前に自分から崩したくなってしまう。
全部尊くて、全部怖かった。
なんでこんなにがんばったかなあ
なんでこんなに苦しんでも見続けたかなあ
月に一度起こる自分の精神状態、本当に異常だった。
涙が止まらなくて、怖くて、死にたくて、
苦しくて苦しくて仕方がない。
人生で一番苦しかったかも。
愛が歪んで見えて、崩したくて仕方なかった。
早く死にたくなっちゃう。
自分の違和感に苦しくなったら、
何が何でも、自分をちゃんと守らなきゃ。
世界は広いの。
苦しい苦しいって、前を向いてどうなるのか。
普通じゃないことに、笑って平気でいちゃうこと。
そんなこと、自分が自分を見て一番悲しいよ。
嘘な優しさを一つ一つ刻むように生きるなんてもうダメだよ。
それは嘘なんだから。
嘘じゃなかったとしても、おはようくらいの軽い言葉を
墓場まで持っていくくらいに受け取っちゃうの。
いやいや絶対に生きちゃうんだけどね。
つらかったな。
全然まっすぐになれない。
今も、パンドラの箱を毎日何回も開ける。
その度に新しい事実を知って、吐き気がする。
あ〜やっぱり、嘘だったんだって、
あ〜全部何もかも嘘だったんだって、
あ〜やっぱり愛はなかったんだって、
そうやって何回も自分の穴に泥水を入れて
この先どうなるんだろう？hhhhhhhhhhh
前向いて。
今は苦しい時間じゃないよ。
楽しい時間を作るでしょう。
苦しめる人もいない今、楽しまなくてどうするの・・・
がんばって。楽しむことを。
苦しいだけね。
口外することはやめたいと思う。
もともとしないけど、
このような苦しみは、外に出しても良い影響がない。
でもやっぱりふと早く死にたくなっちゃう。
悲しんでくれる人がいたら、嬉しい。
お仕事も疲れたから、温泉に行って早く寝よう。
