もう1週間経っちゃいましたが、
お別れしちゃいました。（〜しちゃいました、だなんて言い方、嫌だなぁ）
あれほど爆発はしないと誓っていたのに、
最後はラクになりたいという気持ちが優って、
「決めたことがあるの。」といきなりの電話。
これがアラサーの別れ方でしょうか。
好きな人にも誠実を誓うと決めていたのに。どうしたものよ。
こうちゃんは、めちゃくちゃ人生を楽しんでいる人だった。
何かを求めることもないし、「それもはーちゃんでしょ」とか、喧嘩しても「もっと仲良くなれるチャンスだね」とか、ポジティブだった。年齢の割に若く見える。毒もなく、まっすぐに見える人だった。
週末会えないことがずっと続くことが辛かった。
じゃ平日会おうよ！とか、もっと相談できた。
コミュニケーションの取れる人だったのに。LINEは少し頑張ってくれたね。
彼に言われたこと。
「お互いを別々の人間だとわかっていない」
「自分一人でグツグツ煮込んで（妄想を膨らませて）勝手に決める」
「話し合って、コミュニケーションできたのに」
ほんとそれすぎてぐうの音も出ない。
自分の弱さ、まだまだ、改善できてなかった。
本当に苦しい。
怖くて、逃げちゃった。ちゃんと向き合わないから苦しくもなるし、孤独にもなる。
目の前にいる人、周りにいる人と深くなれなくて、ころころ居場所を変えている人の特徴ってこれじゃない？孤独なのに、誰とも深まろうと努力してこなかった。
圧倒的に人間力、コミュニケーション不足だと思う。
自分の気持ち、不満、不安、全部伝えていいんだよ（もちろん伝え方は考えなきゃだけど）。伝えていいんだよ、別れたいくらい苦しい気持ちを抱いているんでしょ、でも伝えなきゃ伝わらない。伝えることは義務で相手への責任で。伝えていいんだよ、恋人でしょう、愛している人でしょう。
私、きっと気にされたいんだと思う。
不安が強い成分だから、気にされたいんだと思う。もっと聞いて聞いて！って
相手も深く知りたいし、知ってもらいたい。
最後怒られて、皮肉でもなくすごく嬉しかった。こうちゃんの感情が自分に向いていることだから。嬉しかった。
もっとコミュニケーションを取って、不安を掻き消して、出来るだけ。
それから恋人を作ったほうがいいと思った。
社会人にその時間はありますか、だけど。
めちゃくちゃ辛い。毎日、好きだったことを思い出す。
もっと深くなりたかった。逃げちゃった。
この苦しさ・自分の未熟さを絶対に無視しちゃいけないと思う。
これからの生き方に、苦しいけど、勉強する。
金曜日に、パーソナル障害で病院を受診することになった。
もっともっとマインドフルネスをする。なるべく考えを籠らないように動くね。
